正好小站没什么人看，自己发发牢骚，把心里的难受说一下也未尝不可。
8.31-9.2是我最难熬的三天，经历了从焦虑初期，被冷漠，被责备，被无视，被伤害，被加塞，最后被抛弃。
（本文中不会出现点名道姓是谁，我也不会删除这篇博文，我可能会被一次一次的伤害，但是我绝对不会安安静静的接受。）
（对于一个从小缺少安全感的孩子，很容易在虚拟世界中找到依靠。而。。。）
2017.8.31
第二天就开学了，我有些许开学焦虑，当然这是每次假期开学都有的，每年总得有两次，已经习惯了。
一般来说我会找母亲谈谈心，说说话，顶多哭一场，睡一觉第二天就去了。
但是今年这次有所不同，我找到了AL，是的，通过网络世界寻求安慰，真蠢。
（AL，去年/前年通过网络相识，后来我把他看得很重，当作最重要的亲人。）
他先是问我怎么了，又是冷漠，又是加塞。
原话中我已经明确说出，我需要安慰，我现在需要被关心一下，哪怕只是抽出几秒钟时间敲一句“摸摸”
（“摸摸”这种通过网络发出的语言，在大部分前提下，对于我毫无感觉，对于心理不会造成什么影响。但是由于话是从不同人口中说出的，分量也不一样。）
（普通人跟我说出的“摸摸”，我会带有感激的心理谢谢他们；重要的人口中说出的“摸摸”，会化解一部分内心的难受。）
可是他没有。
那天晚上我也没有与母亲进行人生相谈，而是在发出了一系列表明我很痛苦的话语后，把手机放在边上充电，睡觉了。
晚上起来三次，发现他只给我回了个表情，一个用在这里极为不恰当的表情。
2017.9.1
开学了，我并没有像以往一样怀着信心和高兴去面对同学与老师，而是满腔的悲伤与心痛。
一天的课程，并没有听进去多少，时不时看看手机，只能看到不断加塞的消息。
午休时，在教室中坐着，透过大落地窗看着外面的风景。
我哭了。
放学，坐在公交车上，看着海。
我哭了。
并不是有预谋的哭泣，而是看着看着眼泪就从眼角处滑落下来，注意到时，已经打湿了我的衣服。
晚上到家，与他爆发了无休止的争论，他开始变得有理起来，开始变得激进/侵略性，我很伤心。
最后他说“心累”，搭配着丝毫不关心我情感的语调，结束了无休止的争论。
而我在伤心的同时，开始变得想要寻死。
在给他留了数十条消息后，我去睡了。
2017.9.2
早晨醒来，打开电脑，消息变为已读，但是没有任何回复。
想大概是他累了直接睡觉了，早晨起来能再看到吧。
坐车上学，我又哭了。
在学校度过难熬的一天，放学拖着疲惫的身体，回了家。
仍然没有回复。
但是我并没有立马失去理智，而是耐下性子，问他看了吗，想说什么/有什么感觉吗？
他说
“没有感觉”
接下来又是无休止的争论。
我把他当至亲看待，他把我当成了什么。
我把我的心窝子掏出来，他干了什么。
Nothing but keep hurting me. All the time.
这三天，我眼里常含着泪水；我的胸口一直在疼痛；耳鸣没有消失过。
我删除了那个Tg帐户。
他在最后，说
“你这样也算是把我的耐心用完了。”
随着安定类药物被身体吸收，我等待着时间来消磨我的伤痛。
（完）